.. covardia.

Coloquei a playlist mais causadora de lágrimas para tocar. E coloquei no volume máximo. A música não completa o meu vazio, mas me faz esquecer dele. Na verdade não sou tão vazia assim, mas está em falta algo que não cabe. E esse algo é você. Vez em quando tenho aquela vontade de mostrar ao mundo o quão sou feliz ao seu lado, escancarar o sorriso que só surge quando estou com você em todos os outdoors da cidade e escrever um livro de como seríamos como um só. Mas ao mesmo tempo eu lembro das malditas responsabilidades e do peso que levo nas costas- ou costa -. Venho desejando que o tempo certo chegue logo, e fantasiando como ficaríamos perfeitos um ao lado do outro, mais fortes e completos do que nunca. Eu tentei não me importar, eu tentei 'ir levando', eu tentei fazer do jeito errado, o mais certo possível. Mas a mente e o coração não trabalham juntos, não neste caso. Moço, me entenda, eu menti pra você, e menti pra mim mesma. As pessoas mentem. Eu não estou sendo inteira ao seu lado, e eu não venho dando o melhor de mim à você. E isso me intriga. O mundo hoje me impede de ser total sua. Ah!, se tudo fosse uma questão de querer... E eu imagino sim, um futuro nosso. Mas não um presente. E é covardia exigir isso de você, porque sei que sua resposta seria positiva. E sei também que vou me arrepender amargamente de tudo isso. Mas foi bom ter saido da minha rotina durante algum tempo. Você me faz bem, e você sabe disso. E eu preciso de você, do seu sorriso, do seu abraço. Mas as pessoas vão se encaixando em si mesmas, e eu vou me arrumando. E é muita covardia, reconheço, eu não conseguir falar nada disso em sua presença, e só saber desejar seus braços em minha cintura, seus lábios nos meus, seu cheiro em minha roupa.